miércoles, 20 de mayo de 2009

Formas de Ligar

Hoy os voy a introducir en el maravilloso mundo del ligoteo.
Dentro de dicho mundo tenemos varias modalidades:

1. Ligón de Playa : se caracterizan porque suelen estar muy musculados (daños colaterales de pensar que los esteroides son golosinas) y llevan un minusculo bañador para que se le note hasta las arrugas de la ........ . Suelen cazar en solitario, buscan una presa apetecible (premisa: Grandes tetas) a la que invitan a cenar. Punto en contra: suelen "fallar" en las distancias cortas.

2. Ligón de Discoteca: Dentro de esta modalidad tenemos que diferenciar otras submodalidades:
2.1. Malote: Se caracterizan por su ropa sin mangas, pantalones anchos (que hay que llenar de monedas para que se caigan) y su "pitillito" . Su técnica de seducción es: "Niña, que te quiero comer tooooooo los morros ahora, si no estás de acuerdo dame una hostia". Punto en contra el dinero que gastan en gomina.
2.2. Look David Bisbal: Se caracterizan por llevar unos pantalones ajustados, camisa abierta hasta el pecho, zapatos de punta y porque tienen un extraño tic: gritan "he he he" y dan patadas al aire. Su táctica de seducción es el contoneo de caderas. Punto en contra: hay que tener cuidado en que en los giros no te quiten un ojo.
2.3. Cachas: Suelen ir a las dicotecas para no bailar (os lo podéis creer) enseñan palmito e intentan ligar con todas las chicas. Punto en contra: no suelen tener conversación.

3. Finalmente podemos asegurar que está naciendo un nuevo genero de ligón: el ligón de guardería. Se caracterizan porque llevan a sus hijos (o en su defecto cualquier niño de las inmediaciones) a la guardería para así ligar con las incautas madres que van a llevar o recoger a sus hijos. Hecho totalmente contrastado de manera personal. Camelan a sus presas simulando una sensibilidad con sus hijos fuera de lo normal. Suelen tener un rendimiento muy elevado.

Bueno, os dejo a ver si consigo un niño...

San Xoan

Efigie Olmeca Madre TierraEl viernes pasado todo el mundo estaba robando carros, portales... sin embargo un servidor estaba limpiando la barra del pafeto (PUB si lo preferís) acordándome de la madre que parió al jefe por hacernos limpiar todo para tres personas que tuvimos en toda la noche. Os pongo en antecedentes: yo de jueves a domingo suelo trabajar en un garito, en el cual me pasan grandes aventuras que ya os iré contando... Bueno la cosa es que este fin de semana por ser San Xoán (San Juan) tuvimos muy poco trabajo por lo cual nos dedicamos a jugar una partida al billar (claro está ante la ausencia del jefe) cuando en ese momento veo por la ventana que se acercan tres mujeres y un hombre.

Me pongo tras mi lugar natural, detrás de la barra, cuando en ese momento siento un escalofrío que recorre todo mi sistema nervioso. Nunca había visto a una mujer tan mayor con minifalda, medias de rejilla y un top que dejaba a la vista "su tableta de chocolate"; bueno era el típico "disfraz" que me encantaría ver en una chica (como en su nieta por ejemplo)... Las medias dejaban traslucir unas piernas llenas de varices (no era que se notaran pequeñas venas, sino que formaban pequeños relieves en las medias) por no hablar de su barriga "morena", en realidad tenía una tonalidad digna de un pez muerto de la cual colgaban pellejos de por los menos 5 cm.

Tengo que hacer especial mención a su "ligero" maquilllaje, solo para daros una pequeña idea una casa lleva menos pintura que la susodicha mujer aparte de unos "sensuales" labios pintados de color rojo; los labios sólo tenían un fallo que se lo podía achacar al alzheimer...

Venía acompañada por dos amigas: una de ella era más o menos normal, debía tener sobre cuarenta años, bien conservada; su único fallo fue que quiso ligar conmigo pero me negué (ves cari como aguanto la presión) ¡¡¡Coño podía ser mi madre!!!! aunque en un cierto momento me acordé que podía encasquetarsela a un colega (se dice el pecado, no el pecador), por lo cual decidí ser más diplomático...La tercera en discordia era una mujer oronda que desde que entró solo me decía a gritos: "Pincha, a este guateque sólo le falta un poco de salsa" (veis el miedo que pasé durante toda la noche). Me dan escalofrios de acordarme como se movía su barriga mientras intentaba algo cercano a bailar...

El único que en realidad se salvaba era el hombre que las acompañaba (¡¡¡¡un santo!!!! había que proponerlo para la canonización); mi teoría es que las acompañaba porque tenía un colocón de aupa. Eso explicaría por que no hablaba casi nada, y por qué tardé 5 minutos en entenderle lo que quería, por no mencionar que al bailar tenía un gran movimento de cintura que era debido a sus esfuerzos por mantener el equilibrio.

Ya veis que siempre existirá un friki mayor que vosotros...

Leyendas urbanas

Ayer nació una nueva leyenda urbana en la Uvigo, la del asesino del machete.
Mientras subía hacía el Gimnasio, con mis tres fieles escuderos, me sucedió una cosa rarísima (¡¡sí, solo me pasan cosas raras!!). Bueno es que mientras estaba esperando por el ascensor (os diréis a que coño voy al gimnasio si cojo el ascensor) tuve la ocurrencia de soltar una "rajada"(muy a mi estilo) la cual era: "Poco más y tengo que abrir la puerta a machetazos". La frase en principio iba dirigida a mis compañeros, pero cual fué mi sorpresa cuando descubrí que había tres chicas dentro del ascensor, luchando contra su instinto de supervivencia que las alentaba a cerrar de nuevo la puerta para alejarse de aquel monstruo (el monstruo era yo), al final decidieron salir pero pasaron como corderitos (mirandome con recelo, temerosas que las abriese en canal).
Me quedé inmóbil cuando las ví, tarde varios segundos en reaccionar mientras escuchaba en la lejanía: "Yo tía, a tios tan montunos había que echarlos de la facu", si así es mi facultad; ¡¡¡Viva el elitismo!!! Lo peor es que mis escuderos se escojonaron todo el camino hacía el gimnasio.
Bueno si algún día pasáis por industriales y escuchais una historia relacionada con un machete posiblemente naciese conmigo.

Series Americanas

En el estrado había un profesor que decía: "¿Sabéis cuantos fotogramas por segundo utiliza la televisión americana? La respuesta es 20, mientras que los europeos utilizamos 25, por lo cual podemos deducir que la televisión americana tiene menos calidad que la europea. La razón de esto reside en la frecuencia: ellos usan 60 hercios por lo que tienen que usar submúltiplos de 60, mientras nosotros tenemos 50 hercios cuyo submúltiplo es 25". Dicho comentario me hizo reflexionar muchísimo (lo cual no es muy bueno que digamos), recuerdo que pensé: ¡¡Coño!! No hacía falta ser un hacha para darse cuenta de esa afirmación, incluso forzando un poco podría llegar a la misma conclusión sin usar para nada la ciencia.

Me explico, os acordáis de Ally McBeal, esa serie tan famosa en los 90, su guión era pésimo. Todos los capítulos giraban alrededor del fuego interior (veis que fino me estoy volviendo) de la susodicha que nadie daba apagado, por lo que se veía (que tengas suerte Harrison, esa si es una búsqueda ardua y no la del arca). Los otros personajes importantes eran dos frikis (¡¡Como lo oís!! estamos en todas partes) uno de ellos el jefe (Fisher) era fetichista (le encantaban oler los zapatos de las chicas. Yo no lo haría, algunos zapatos pueden ser considerados como armas de destrucción masiva) y el otro era el tío más raro que he visto en mi vida (Biscochito) aunque no carecía de atractivo su personaje. Por no hablar del personaje de Lucy Liu al que sólo le faltaba el látigo y las siglas de las SS para ser un miembro de la guardia de los nazis ¡¡pero como nos ponía a los hombres!!¡¡Joder!!
Con dicho reparto incluso Alf pasaría por un tipo normal a pesar de su propensión a comer gatos. Los productores tendrían que estar en la cárcel por maltrato animal, hicieron la ostia de capítulos y Alf casi muere de hambre porque nunca pudo trajinarse al susodicho gato. Incluso puedo afirmar que dejaron de rodar la serie porque murió el extraterrestre.

Otra serie de la que podemos hablar es de McGiver: ese hombre lo dejabas en la selva con un chicle y un cuchillo y al mes tendría formado un estado con un armamento de la repera muy superior al español (el tema de los aviones alquilados queda para otro día).

Existen muchos casos más que analizaré más adelante. Se aceptan bodrios españoles como contrarréplica.

Mi mango...de paraguas

Ayer me sucedió una cosa muy curiosa, me compré un paraguas para evitar las lluvias gallegas, ¡¡como no!!. Ya me costó comprarlo porque tuve que regatear casi tres cuartos de hora para rebajar su precio ante una dependienta cuya única afición es desplumar a jovenes incautos como yo. Después de titánicos esfuerzos conseguí que me lo vendiera por 5 euros y me encaminé tranquilamente hacia el gimnasio, pensando que dicho día presagiaba grandes cosas.

Al salir del Gimnasio (sí, con mayúsculas), tuve la ocurrencia de colgarlo del cinto y bajé con dos amigos hacia la facultad; cuál fue mi sorpresa cuando iba a utilizarlo: comprobé que el paraguas había desaparecido y sólo quedaba de él el mango...
Teniendo en cuenta mi liquidez monetaria llegué a la conclusión de que el paraguas me había salido como un bien de lujo (2.5 euros la hora), la verdad por un lado me alegré. Paris Hilton puede quedarse con sus Mercedes y BMWs, yo tengo mi paraguas (es decir, mi mango).

Soy un gran aficionado a las teorías conspiranoicas y tengo la convicción de que todo es algo orquestado por los fabricantes de paraguas, que descontentos por sus ventas, le ponen unos microchips para que a la minima salgan por patas. Dichos chips son suministrados por el ejército americano, pero no penséis que es simplemente por dinero, sino que se trata de un arma biológica: es decir, al no tener paraguas la gente se moja y coge la gripe, con lo cual tienen el camino libre para invadirnos. Pensad en una invasión en la que toda la gente esté en cama con los ojos hinchados y acordándose de la madre que parió la fabricante de paraguas, ¡¡Qué fácil sería!!.

Bueno Iker Jimenéz echame una mano por favor.

Reflexiones I

El caso es que ultimante a mi y a dos compañeros nos dio la tontería de comenzar a ir al gimnasio, os preguntareis ¿por qué?; la verdad es que no soy una silfide que digamos, pero bueno, el caso es que allí entre horas y horas de duro sufrimiento, amenizados con los gritos del monitor mientras nos castiga con el latigo llegué a la conclusión de que a las mujeres les gusta hacernos sufrir.

Comenzamos con las conclusiones a las que llegué, dichas conclusiones pueden considerarse como el código a seguir:
1. Si una tía te gusta no puedes entrarle a saco sino que tienes que hacer como los pavos reales, es decir, sacar la cola, que nadie lo tome como un doble sentido que ¡¡ya os veo venir!!. Con esto quiero decir que tienes que meter la barriga cervezera, ponerte bien recto, meter calcetines en la entrepierna (se sigue haciendo por desgracia) y lanzar miradas furtivas; no sé la razón exacta de porque funcionan mejor las miradas furtivas pero así es y la femina caerá entre tus brazos, si puede ser con la música romántica de alguno de los triunfitos. Médicos de todo el mundo buscan todavía que hormonas intervienen en que nos guste dicha música.
2. En caso de que no consigas nada con la primera regla tienes que pasar al plan B, como en toda buena película que se precie, y actuar como un teletuby; es decir, tienes que hacerte el gillipollas e ir de sensible para comerte un rosco. Solo hay una ventaja en este método y es que no tienes que meter la barriga y la antena la puedes llevar a la vista, je je.
3. Aunque existe la última opción que es la más efectiva, pero la más difícil de llevar a cabo, que es pasar de la tía en cuestión y ahí es donde interviene la teoría del caos; todos estais pensando que la femina pasará de nosotros pero mi firme convicción es que se abre una falla espacio-temporal que hace que la chica se te lance a los brazos a pesar de tu timidez. Ya se que a muchos les pasó y pensaron que era efecto de la colonia pero puedo aseguraros que no es así.

Bueno espero poneros en breve otra entrado explicando los avatares que sufrimos en el gimnasio de la universidad.

jueves, 14 de mayo de 2009

Alimentando el ego

Tengo la idea perfecta para aumentar el tráfico de este blog. Y a todos los que les interese, sigan este link.

Por desgracia, la idea no es mía, pero "sirve a un propósito mayor que no puede expresarse con palabras" (no recuerdo en dónde lo escuché...).

La idea original: Incognitosis.

martes, 5 de mayo de 2009

Quien lo pillara...



Iba a añadir una nueva entrada sobre uno de mis blogs favoritos, pero mirando de refilón Menéame.net (la cual cada vez leo menos por la abrumadora cantidad de "noticias" que publican) me ha llamado la atención una noticia en particular.

Buena para el medio ambiente, buena para el bolsillo y buena para relanzar la venta de automóviles. Me refiero al nuevo Seat Ibiza Ecomotive, con un consumo de 2,9 litros a los 100 km. Al menos eso es lo que se anuncia a bombo y platillo, porque en la propia web de SEAT se dice, y cito textualmente "...reducidos consumos y emisiones de CO2, que se sitúan, respectivamente, en tan sólo 3,7 l/100 km y en 98 g/km."

No es lo mismo, pero tampoco mal resultado, pues hasta los 4,5 ó 5 litros estándares en los diesel actuales, se agradece. Y yo todavía con mi Clio del 97, un "gasofa" que chupa más que la Lewinsky. Sí, ya sé que el Ibiza es diesel, pero mi "Crío", de los 6,6 iniciales ha ido subiendo hasta los 7. Y con la crisis hay que "apretarse los machos", así que de cambiar nada.