Leyendas urbanas

Ayer nació una nueva leyenda urbana en la Uvigo, la del asesino del machete.
Mientras subía hacía el Gimnasio, con mis tres fieles escuderos, me sucedió una cosa rarísima (¡¡sí, solo me pasan cosas raras!!). Bueno es que mientras estaba esperando por el ascensor (os diréis a que coño voy al gimnasio si cojo el ascensor) tuve la ocurrencia de soltar una "rajada"(muy a mi estilo) la cual era: "Poco más y tengo que abrir la puerta a machetazos". La frase en principio iba dirigida a mis compañeros, pero cual fué mi sorpresa cuando descubrí que había tres chicas dentro del ascensor, luchando contra su instinto de supervivencia que las alentaba a cerrar de nuevo la puerta para alejarse de aquel monstruo (el monstruo era yo), al final decidieron salir pero pasaron como corderitos (mirandome con recelo, temerosas que las abriese en canal).
Me quedé inmóbil cuando las ví, tarde varios segundos en reaccionar mientras escuchaba en la lejanía: "Yo tía, a tios tan montunos había que echarlos de la facu", si así es mi facultad; ¡¡¡Viva el elitismo!!! Lo peor es que mis escuderos se escojonaron todo el camino hacía el gimnasio.
Bueno si algún día pasáis por industriales y escuchais una historia relacionada con un machete posiblemente naciese conmigo.

Series Americanas

En el estrado había un profesor que decía: "¿Sabéis cuantos fotogramas por segundo utiliza la televisión americana? La respuesta es 20, mientras que los europeos utilizamos 25, por lo cual podemos deducir que la televisión americana tiene menos calidad que la europea. La razón de esto reside en la frecuencia: ellos usan 60 hercios por lo que tienen que usar submúltiplos de 60, mientras nosotros tenemos 50 hercios cuyo submúltiplo es 25". Dicho comentario me hizo reflexionar muchísimo (lo cual no es muy bueno que digamos), recuerdo que pensé: ¡¡Coño!! No hacía falta ser un hacha para darse cuenta de esa afirmación, incluso forzando un poco podría llegar a la misma conclusión sin usar para nada la ciencia.

Me explico, os acordáis de Ally McBeal, esa serie tan famosa en los 90, su guión era pésimo. Todos los capítulos giraban alrededor del fuego interior (veis que fino me estoy volviendo) de la susodicha que nadie daba apagado, por lo que se veía (que tengas suerte Harrison, esa si es una búsqueda ardua y no la del arca). Los otros personajes importantes eran dos frikis (¡¡Como lo oís!! estamos en todas partes) uno de ellos el jefe (Fisher) era fetichista (le encantaban oler los zapatos de las chicas. Yo no lo haría, algunos zapatos pueden ser considerados como armas de destrucción masiva) y el otro era el tío más raro que he visto en mi vida (Biscochito) aunque no carecía de atractivo su personaje. Por no hablar del personaje de Lucy Liu al que sólo le faltaba el látigo y las siglas de las SS para ser un miembro de la guardia de los nazis ¡¡pero como nos ponía a los hombres!!¡¡Joder!!
Con dicho reparto incluso Alf pasaría por un tipo normal a pesar de su propensión a comer gatos. Los productores tendrían que estar en la cárcel por maltrato animal, hicieron la ostia de capítulos y Alf casi muere de hambre porque nunca pudo trajinarse al susodicho gato. Incluso puedo afirmar que dejaron de rodar la serie porque murió el extraterrestre.

Otra serie de la que podemos hablar es de McGiver: ese hombre lo dejabas en la selva con un chicle y un cuchillo y al mes tendría formado un estado con un armamento de la repera muy superior al español (el tema de los aviones alquilados queda para otro día).

Existen muchos casos más que analizaré más adelante. Se aceptan bodrios españoles como contrarréplica.

Mi mango...de paraguas

Ayer me sucedió una cosa muy curiosa, me compré un paraguas para evitar las lluvias gallegas, ¡¡como no!!. Ya me costó comprarlo porque tuve que regatear casi tres cuartos de hora para rebajar su precio ante una dependienta cuya única afición es desplumar a jovenes incautos como yo. Después de titánicos esfuerzos conseguí que me lo vendiera por 5 euros y me encaminé tranquilamente hacia el gimnasio, pensando que dicho día presagiaba grandes cosas.

Al salir del Gimnasio (sí, con mayúsculas), tuve la ocurrencia de colgarlo del cinto y bajé con dos amigos hacia la facultad; cuál fue mi sorpresa cuando iba a utilizarlo: comprobé que el paraguas había desaparecido y sólo quedaba de él el mango...
Teniendo en cuenta mi liquidez monetaria llegué a la conclusión de que el paraguas me había salido como un bien de lujo (2.5 euros la hora), la verdad por un lado me alegré. Paris Hilton puede quedarse con sus Mercedes y BMWs, yo tengo mi paraguas (es decir, mi mango).

Soy un gran aficionado a las teorías conspiranoicas y tengo la convicción de que todo es algo orquestado por los fabricantes de paraguas, que descontentos por sus ventas, le ponen unos microchips para que a la minima salgan por patas. Dichos chips son suministrados por el ejército americano, pero no penséis que es simplemente por dinero, sino que se trata de un arma biológica: es decir, al no tener paraguas la gente se moja y coge la gripe, con lo cual tienen el camino libre para invadirnos. Pensad en una invasión en la que toda la gente esté en cama con los ojos hinchados y acordándose de la madre que parió la fabricante de paraguas, ¡¡Qué fácil sería!!.

Bueno Iker Jimenéz echame una mano por favor.

Quien lo pillara...

Iba a añadir una nueva entrada sobre uno de mis blogs favoritos, pero mirando de refilón Menéame.net (la cual cada vez leo menos por la abrumadora cantidad de "noticias" que publican) me ha llamado la atención una noticia en particular.

Buena para el medio ambiente, buena para el bolsillo y buena para relanzar la venta de automóviles. Me refiero al nuevo Seat Ibiza Ecomotive, con un consumo de 2,9 litros a los 100 km. Al menos eso es lo que se anuncia a bombo y platillo, porque en la propia web de SEAT se dice, y cito textualmente "...reducidos consumos y emisiones de CO2, que se sitúan, respectivamente, en tan sólo 3,7 l/100 km y en 98 g/km."

No es lo mismo, pero tampoco mal resultado, pues hasta los 4,5 ó 5 litros estándares en los diesel actuales, se agradece. Y yo todavía con mi Clio del 97, un "gasofa" que chupa más que la Lewinsky. Sí, ya sé que el Ibiza es diesel, pero mi "Crío", de los 6,6 iniciales ha ido subiendo hasta los 7. Y con la crisis hay que "apretarse los machos", así que de cambiar nada.